Zeit

Hallo Lisa,es ist verdammt viel Zeit vergangen, seitdem ich das letzte Mal in diesen Blog geschrieben habe.Ich will ehrlich sein, anfangs war es mir immer sehr wichtig, dass ich dich auf dem laufenden halte was meine Gedanken und meine Gefühle angehen aber dann wurde es irgendwann nichtig.Wieso ich gerade jetzt schreibe? Ich weiss es ehrlich gesagt nicht, vielleicht weil ich heute zum ersten Mal seit längerem wieder auf dein Facebook Profil geschaut habe...keine Ahnung.Normalerweise würde ich dir jetzt all das aufzählen, was du in der ganzen Zeit verpasst hast aber irgendwie möchte ich das nicht.Seit deiner Mail hast du keinerlei Anstalten gemacht um in irgendeiner Hinsicht teilzuhaben an meinem Leben.Also wieso sollte ich dir all das erzählen? Ich weiss das ich dir das Herz gebrochen habe und das ich dich sehr verletzt habe aber soll das wirklich alles gewesen sein? Du hasst mich dafür? Du willst nie wieder etwas von mir hören?Ich mache momentan eine große Lebenserfahrung, vielleicht und sehr wahrscheinlich eine, die ich hätte viel früher machen sollen aber wie sagt man so schön, lieber spät als nie!Ich muss mich sehr viel mit mir selbst beschäftigen und dadurch habe ich auch mit dem Thema Wien und Lisa befasst.Ich weiss was meine Fehler waren und ich weiss was ich hätte besser machen müssen und sollen. Jetzt ist es dafür zu spät, ja das stimmt schon und so wie es aussieht wirst du mir auch niemals die Möglichkeit geben, dir genau das zu sagen aber immerhin weiss ich es für mich!Ich weiss das du dir ein Tattoo hast stechen lassen, was mit mir zu tun hat. Ich weiss aber auch das du an meinem Geburtstag das Lied Never Ending gepostet hast...okay ich kann jetzt nicht mehr so wie damals sagen, dass ich mir sicher bin, dass du auch ab und an an mich denkst. Im Gegenteil ich würde eher behaupten, dass du genau das nicht mehr tust.Du hast mit dem Thema abgeschlossen, dass weiss ich und das freut mich für dich!Ich will nach wie vor das es dir gut geht und wenn das ohne mich ist, dann ist das so!Ich für meinen Teil denke immer noch unglaublich gerne an Dich und an unsere Geschichte.Du warst immer etwas ganz besonderes und wirst es für mich auch immer bleiben!Ich habe das mit dir noch lange nicht verarbeitet, es ist okay so wie es ist.Ich habe mich damit abgefunden, dass du ein Teil meines Lebens bist und immer sein wirst, denn ja, du warst die Liebe meines Lebens und diese wird immer in mir bleiben!Ich will dich auch gar nicht vergessen!Ich denke überwiegend an die wundervollen Momente mit dir und dann fange ich an dich zu vermissen, am meisten fehlt mir deine Schnute, wenn du so süß warst, weil du etwas wolltest, sogar deine Pupse fehlen mir, dieser Gesichtsausdruck dabei :-) unschlagbar!Aber am aller meisten, vermisse ich dein Lachen! Dieses wundervolle Lachen auf deinem bildhübschen Gesicht...

23.11.16 13:06, kommentieren

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Ein neues Kapitel...

Hallo Lisa,

 

ich habe das letzte mal vor über zwei Wochen geschrieben...wieso ich mir dieses mal so lange Zeit gelassen hab? Wahrscheinich aus dem Grund, dass sich einiges getan hat womit ich erstmal umgehen musste und ich um ehrlich zu sein...mal nicht die ganze Zeit an dich denken wollte.

Funktioniert hat es nicht. Auch wenn ich nicht geschrieben habe, waren meine Gedanken trotzdem mindestens einmal täglich bei dir. Die Fragen wie es dir geht, was du machst, was es neues gibt...widerholen sich immer und immer wieder. Natürlich könnte ich diese Fragen stillen und ihnen Antworten bieten, wenn ich es versuchen würde herauszufinden aber ich traue mich nicht.

Ich gucke nach wie vor jeden Tag ob du mich noch immer endblockiert hast und zu meinem Glück...du blockierst mich immer noch nicht.

Ich habe dennoch keine Ahnung wie ich damit umgehen soll. Mein erster Impuls vor zwei Wochen war, dass ich dir sofort schreibe weil ich es endlich hätte tun können. Der zweite war bis Ende der Woche zu warten ob du dich vllt. bei mir meldest. Der dritte und letzte war, es nicht zu tun und zu warten..wie lange? Das weiss ich nicht...ich warte einfach auf den richtigen Moment, aber ob es diesen je geben wird weiss ich nicht.

Ich weiss nur das es irgendwann den Tag geben wird, andem ich nicht hin und her überlege sondern mich traue und es einfach tue.  Meine Angst werde ich sicherlich nicht ablegen, denn du kannst nach wie vor nicht reagieren oder eben anders als ich es mir erhoffe. Doch irgendwann werde ich die Angst in den Hintergrund stellen und mich wagen. Vielleicht fragst du dich schon längst, wieso ich dir nicht schreibe oder fragst dich ob ich es überhaupt wahrgenommen habe, dass du mich nicht mehr blockierst. Vielleicht denkst du, dass du den ersten Schritt getan hast und ich nun an der Reihe bin aber vielleicht denkst du auch gar nicht darüber nach. 

Fakt ist, ich bin dir nicht so egal, wie du es mich glauben lassen wolltest. Ich bin kein Mensch der auf seinen Stolz besteht, ich könnte meine Enttäuschung die ich durch die Mail erlitten habe beiseite schieben und dich anschreiben aber ich denke das es einfach noch etwas Zeit braucht.

Ich weiss das ich mittlerweile seit 8 Monaten wieder in Deutschland bin und wir seit 9 getrennt und seit 5 Monaten keinen Kontakt mehr haben aber ich denke wir beide brauchen Zeit.  Und egal wie viel Zeit auch vergeht, ich denke immernoch jeden Tag an dich, an bestimmte Situationen, an unsere Wohnung...an unser gemeinsames Leben.

So schwer mir das auch fällt, ich muss weitermachen. Bei mir hat sich einiges verändert, ich habe nun eine Wohnung und habe einen neuen Job, ich fange als Shop Managerin an in einem neuen Only Store der in zwei Wochen eröffnet wird. Ich möchte Verantwortung übernehmen und stelle mich dieser Chance. Ich lebe mit Jay zusammen und ja ich weiss das es für dich etwas ganz anderes bedeutet als für mich. Ich habe Gefühle für Jay aber ich werde für sie niemals das empfinden können was ich für dich empfunden habe. Ich kann nicht alleine sein, ich würde daran kaputt gehen. Du würdest jetzt wahrscheinlich sagen wie arm ich doch bin und ja vllt ist es arm oder schwach aber ich bin lieber schwach als das ich kaputt gehe. 

Vielleicht wünschst du dir das ich es alleine versucht hätte, weil es dir gegenüber nur fair wäre und ja da gebe ich dir Recht aber ich weiss das ich es nicht aushalten würde. Es würde mich zusammenbrechen lassen. Lisa ich habe noch nie einen Menschen so geliebt wie dich und ich behaupte das ich etwas erwachsener geworden bin. Ich sehe alles ganz anders. Ich weiss was mir leid tut und ich weiss was ich falsch gemacht habe und ja das war einiges. Ich habe das vorher einfach nicht so gesehen, verstehe es aber mittlerweile. 

Klar hab ich es leider zu spät gemerkt oder eingesehen aber lieber spät als nie. Ich wünschte ich könnte dir sagen und klarmachen wie leid es mir tut. Selbst wenn du es nicht glauben würdest.

Wer weiss, vielleicht besteht die Chance das du es mir glaubst, wenn mein Buch was ich schreibe fertig ist und du dein Kapitel lesen wirst...darauf kann ich nur hoffen und das tue ich.

Als dein Papa mein Make up Bild geliked hat und ich dies auf Facebook sehen konnte ist mir spei übel geworden...ich wollte auch ihm direkt schreiben hab es aber dann gelassen...mir ist nur eines bewusst geworden:

Wenn ich einen Wunsch frei hätte, dann wäre es der, dass wir beide nochmal neuanfangen könnten und ich alles besser bzw. anders machen würde. Ich weiss was ich an dir hatte und ich weiss was ich jetzt vermisse. Ich vermisse nicht nur unsere Zeit, nein auch deine Eltern fehlen mir...ich habe Sehnsucht danach.

Lisa dich kann kein Mensch ersetzen, du wirst immer die Eine für mich sein. Vielleicht bin ich nach allem was ich dir angetan habe, noch genau diese Person für dich, wie du für mich bist und wenn nicht...dann kann ich vllt. irgendwann wieder ein kleiner Teil deines Lebens werden und bis dahin bleiben mir die Lieder, die mich an dich denken lassen. Die Momente, die mich zum lachen und zum weinen bringen. Die Bilder, die mir zeigen wie schön du bist und die Erinnerungen, die mich niemals vergessen lassen.

 

Say you´ll remember me...

 

9.3.16 14:59, kommentieren