Ein neues Kapitel...

Hallo Lisa,

 

ich habe das letzte mal vor über zwei Wochen geschrieben...wieso ich mir dieses mal so lange Zeit gelassen hab? Wahrscheinich aus dem Grund, dass sich einiges getan hat womit ich erstmal umgehen musste und ich um ehrlich zu sein...mal nicht die ganze Zeit an dich denken wollte.

Funktioniert hat es nicht. Auch wenn ich nicht geschrieben habe, waren meine Gedanken trotzdem mindestens einmal täglich bei dir. Die Fragen wie es dir geht, was du machst, was es neues gibt...widerholen sich immer und immer wieder. Natürlich könnte ich diese Fragen stillen und ihnen Antworten bieten, wenn ich es versuchen würde herauszufinden aber ich traue mich nicht.

Ich gucke nach wie vor jeden Tag ob du mich noch immer endblockiert hast und zu meinem Glück...du blockierst mich immer noch nicht.

Ich habe dennoch keine Ahnung wie ich damit umgehen soll. Mein erster Impuls vor zwei Wochen war, dass ich dir sofort schreibe weil ich es endlich hätte tun können. Der zweite war bis Ende der Woche zu warten ob du dich vllt. bei mir meldest. Der dritte und letzte war, es nicht zu tun und zu warten..wie lange? Das weiss ich nicht...ich warte einfach auf den richtigen Moment, aber ob es diesen je geben wird weiss ich nicht.

Ich weiss nur das es irgendwann den Tag geben wird, andem ich nicht hin und her überlege sondern mich traue und es einfach tue.  Meine Angst werde ich sicherlich nicht ablegen, denn du kannst nach wie vor nicht reagieren oder eben anders als ich es mir erhoffe. Doch irgendwann werde ich die Angst in den Hintergrund stellen und mich wagen. Vielleicht fragst du dich schon längst, wieso ich dir nicht schreibe oder fragst dich ob ich es überhaupt wahrgenommen habe, dass du mich nicht mehr blockierst. Vielleicht denkst du, dass du den ersten Schritt getan hast und ich nun an der Reihe bin aber vielleicht denkst du auch gar nicht darüber nach. 

Fakt ist, ich bin dir nicht so egal, wie du es mich glauben lassen wolltest. Ich bin kein Mensch der auf seinen Stolz besteht, ich könnte meine Enttäuschung die ich durch die Mail erlitten habe beiseite schieben und dich anschreiben aber ich denke das es einfach noch etwas Zeit braucht.

Ich weiss das ich mittlerweile seit 8 Monaten wieder in Deutschland bin und wir seit 9 getrennt und seit 5 Monaten keinen Kontakt mehr haben aber ich denke wir beide brauchen Zeit.  Und egal wie viel Zeit auch vergeht, ich denke immernoch jeden Tag an dich, an bestimmte Situationen, an unsere Wohnung...an unser gemeinsames Leben.

So schwer mir das auch fällt, ich muss weitermachen. Bei mir hat sich einiges verändert, ich habe nun eine Wohnung und habe einen neuen Job, ich fange als Shop Managerin an in einem neuen Only Store der in zwei Wochen eröffnet wird. Ich möchte Verantwortung übernehmen und stelle mich dieser Chance. Ich lebe mit Jay zusammen und ja ich weiss das es für dich etwas ganz anderes bedeutet als für mich. Ich habe Gefühle für Jay aber ich werde für sie niemals das empfinden können was ich für dich empfunden habe. Ich kann nicht alleine sein, ich würde daran kaputt gehen. Du würdest jetzt wahrscheinlich sagen wie arm ich doch bin und ja vllt ist es arm oder schwach aber ich bin lieber schwach als das ich kaputt gehe. 

Vielleicht wünschst du dir das ich es alleine versucht hätte, weil es dir gegenüber nur fair wäre und ja da gebe ich dir Recht aber ich weiss das ich es nicht aushalten würde. Es würde mich zusammenbrechen lassen. Lisa ich habe noch nie einen Menschen so geliebt wie dich und ich behaupte das ich etwas erwachsener geworden bin. Ich sehe alles ganz anders. Ich weiss was mir leid tut und ich weiss was ich falsch gemacht habe und ja das war einiges. Ich habe das vorher einfach nicht so gesehen, verstehe es aber mittlerweile. 

Klar hab ich es leider zu spät gemerkt oder eingesehen aber lieber spät als nie. Ich wünschte ich könnte dir sagen und klarmachen wie leid es mir tut. Selbst wenn du es nicht glauben würdest.

Wer weiss, vielleicht besteht die Chance das du es mir glaubst, wenn mein Buch was ich schreibe fertig ist und du dein Kapitel lesen wirst...darauf kann ich nur hoffen und das tue ich.

Als dein Papa mein Make up Bild geliked hat und ich dies auf Facebook sehen konnte ist mir spei übel geworden...ich wollte auch ihm direkt schreiben hab es aber dann gelassen...mir ist nur eines bewusst geworden:

Wenn ich einen Wunsch frei hätte, dann wäre es der, dass wir beide nochmal neuanfangen könnten und ich alles besser bzw. anders machen würde. Ich weiss was ich an dir hatte und ich weiss was ich jetzt vermisse. Ich vermisse nicht nur unsere Zeit, nein auch deine Eltern fehlen mir...ich habe Sehnsucht danach.

Lisa dich kann kein Mensch ersetzen, du wirst immer die Eine für mich sein. Vielleicht bin ich nach allem was ich dir angetan habe, noch genau diese Person für dich, wie du für mich bist und wenn nicht...dann kann ich vllt. irgendwann wieder ein kleiner Teil deines Lebens werden und bis dahin bleiben mir die Lieder, die mich an dich denken lassen. Die Momente, die mich zum lachen und zum weinen bringen. Die Bilder, die mir zeigen wie schön du bist und die Erinnerungen, die mich niemals vergessen lassen.

 

Say you´ll remember me...

 

9.3.16 14:59, kommentieren

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4 Tage...

Vier Tage ist es nun her, dass ich das letzte Mal geschrieben habe, sprich das ich sehen konnte das du mich nicht länger blockierst.

Ich habe mir vor vier Tagen große Sorgen gemacht, als ich dein Bild gesehen habe...so abgemagert, so schlecht aussehend, so gar nicht die Lisa, die ich kenne. 

ich mache mir eigentlich jeden Tag Sorgen um dich, doch seit Montag weiss ich, dass diese Sorgen berechtigt sind. Ich frage mich seitdem, ob ich daran Schuld bin und ja ich mache mir große Vorwürfe...ich weiss wie du vorher ausgesehen hast und wie du es jetzt tust...es macht mir Angst und löst ein Gefühl in mir aus..

Und zwar das Geühl, dass ich sofort zu dir fahren möchte und dich in den Arm nehmen will..einfach festhalten und dir sagen das ich für dich da bin! 

Lisa ich habe die ganze Woche überlegt wie und was ich dir schreiben soll..wie du siehst (oder eben nicht) habe ich noch keine Antwort darauf gefunden. Allerdings denke ich, dass ich darauf auch keine Antwort bekommen werde. Entweder schreibe ich dir oder ich lasse es sein. 

Ich wollte dir die Möglichkeit geben mich anzuschreiben, denn es wird einen Grund geben, wieso du mich auf einmal nicht mehr blockierst und dieser Grund interessiert mich brennend. Bis jetzt hast du es nicht getan, aber vielleicht bist du genauso wie ich, nicht sicher, hast Angst und Bedenken und fühlst dich nicht bereit dazu...oder vielleicht erhoffst du dir genau das Selbe von mir...das ich den ersten Schritt mache. Das du es einfach so getan hast und es dich nicht interessiert, kannst du mir nicht mehr weißmachen...denn sonst hättest du mich nicht endblockiert.

Ich wusste anfangs nicht, wie ich mit diesem Gefühl umgehen soll aber jetzt weiss ich, dass du mir meine größte Angst genommen hast...die Angst das du nie wieder etwas mit mir zu tun haben möchtest, dass du alles was mit mir zu tun hast verbannst und nicht mal mehr an mich denkst...diese Angst hast du mir genommen. Denn wenn ich dir so egal wäre, wie du es mich hast glauben lassen wollen, dann hättest du das nicht getan. Es rührt mich zu Tränen und lässt mich hoffen.

Man liest immer wieder den Spruch, wer nicht kämpft hat schon verloren...glaub mir ich führe momentan den aller größten Kampf meines Lebens und zwar mit mir selbst.

Ich möchte dir schreiben, da ich jetzt endlich die Möglichkeit dazu habe, ich möchte mich rechtfertigen, dir so vieles erklären und dich wissen lassen, dass ich nach wie vor für dich da bin und mir große Sorgen mache aber etwas in mir, hält mich davon ab.

Es ist weniger die Tatsache das ich gerade versuche neu anzufangen bzw. weiterzumachen sondern eher das Gefühl, dass ich dir schaden könnte. Ich möchte das es dir gut geht und das du der ganzen Welt das tolle Lachen schenkst, was ich von dir kenne und was ich an dir geliebt habe...ich habe Angst, dass ich der Grund sein könnte, wieso du dieses Lachen nicht mehr zeigen kannst...es vielleicht sogar nicht mehr hast.  Das Allein hält mich davon ab dir zu schreiben.

Es ist nicht mein Ego oder meine Verletzlichkeit wegen deiner Mail, es is ganz allein die Angst.

Ich habe mit einigen Leuten darüber gesprochen und alle meinten, dass es zu früh ist, dass ich mir Zeit lassen soll und dich noch nicht anschreiben soll. Einige meinten, dass du diesen Schritt machen musst, wegen der E-Mail...und andere meinten das ich mir und meinem Leben damit keinen gefallen tun würde, da ich gerade versuche wieder auf die Beine zu kommen....du siehst viele verschiedene Meinungen.

Fakt ist, dass ich nicht aufgehört habe dich zu vermissen und das ich mir nach wie vor Sorgen um dich mache, weil du mir wichtig bist, sehr wichtig sogar...also wieso warten..? Ja....wieso warten..? 

Ich wüsste sehr vieles was ich dir gerne sagen würde habe aber Angst davor, dass du meinen Worten keinen Glauben mehr schenkst...wieso auch, ich habe dich verletzt...! 

Genau aus dem Grund schreibe ich es dir hier...

Ja ich versuche neu anzufangen bzw weiterzumachen, denn auch mir bleibt nichts anderes übrig. Nach unserer Trennung war es klar das ich zurück nach Deutschland gehe, doch genau mit diesem Schritt habe ich uns jegliche Chance genommen. Ich weiss ich habe viele Fehler gemacht aber...aber die mal daher gestellt...der größte Fehler war es vielleicht, dass ich zurück gegangen bin. Lisa ich habe dich von ganzem Herzen geliebt und glaub mir, ich habe mir so sehr gewünscht das es klappt...das mit uns...sonst wäre ich niemals nach Wien gezogen. Wieso es am Ende nicht geklappt hat, ist sicher auch mit meine Schuld aber darum geht es jetzt nicht. Es geht darum das ich mir nichts anderes gewünscht habe als das es klappt und das auch ich sehr damit zu kämpfen habe. Denkst du für mich ist es einfach einen Neuanfang zu starten bzw. einfach weiterzumachen? In deinen Augen ist es das vlt. da du dir denkst, dass ich dich nicht mehr liebe und schon lange nicht mehr geliebt habe, weil ich fähig war Gefühle für einen anderen Menschen zuzulassen und ja vllt. hast du irgendwo Recht. Aber wenn du Recht hättest, dann würde es mir nicht so verdammt schwer fallen, dich los zu lassen. Dann würde ich nicht mit dem Gedanken spielen dir zu schreiben, ich würde mir keine Gedanken darüber machen und mich nichtmal mehr mit dem Thema Lisa beschäftigen. Doch das tue ich...jeden und jeden Tag. Ich denke ständig an dich, du bist permanent Gesprächsthema und mein Herz hat dich nicht losgelassen. 

Denkst du, es ist einfach weiter zu machen oder neuanzufangen, wenn man jeden Tag und ständig an seine große Liebe denkt? Wenn man Vergleiche zieht in jeder kleinsten Situation? Wenn man bei jedem Lied, an die letzten zwei Jahre denkt? 

Ich könnte Stunden so weitermachen... Lisa.... ich habe nie aufgehört an Dich zu denken. Ich vermisse Dich und unsere Zeit. Es liegt nicht nur daran, dass wir tolle Momente und Erlebnisse hatten, es liegt daran, dass sich durch dich mein ganzes Leben verändert hat, du warst die größte Lebenserfahrung und die Liebe meines Lebens...

 

26.2.16 14:09, kommentieren